2009.12.30. 베토벤 교향곡 9번 ― 정명훈 / 서울시향

2009년 12월 30일(수) 오후 8시
예술의 전당 콘서트홀

지휘 : 정명훈
독창 : 이명주(소프라노) 김선정(메조소프라노) 김석철(테너) 임채준(베이스)

베토벤, 교향곡 제9번 <합창> d단조, 작품 125
Beethoven, Symphony No. 9 in d minor, Op.125 "Choral"

언제나 그렇듯이, 무삭제판 ㅡ,.ㅡa

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정명훈이 서울시향을 이끈 뒤로 베토벤 교향곡 9번 연주는 정기연주회로는 이번이 세 번째다. 연말에 이 곡을 연주하는 일이 지겹다고 말하는 사람이 있을지도 모른다. 그러나 같은 곡을 해마다 연주하면서 그때마다 눈에 띄게 나아진 모습을 볼 수 있으니 반가운 마음이 훨씬 크다. 지난해와 견주어 수석급 연주자는 거의 바뀌지 않았으나 합주력이 두루 늘었으며, 지난해까지만 해도 지휘자가 뜻한 바를 악단이 따라가지 못한다는 느낌이 들었으나 이날에는 지휘자의 해석이 아닌 그럴싸한 음악이 귀를 사로잡았다.

정명훈이 보여준 해석은 거의 그대로였다. 1악장 코다에 들어서며 고집저음(ostinato)이 나타나는 대목(마디 513)에서 긴 호흡으로 아첼레란도를 썼고, 4악장 처음과 2악장 둘째 주제(마디 97)에서 악보에 없는 트럼펫/호른 선율을 덧붙이는 관례를 따르지 않고 악보 그대로 연주한 일도 마찬가지였다. 3악장 마디 133에서 제2 바이올린이 악보에서 지시한 pp보다 세게 연주한 것도 비슷했는데, 다만 옛날에는 ff로 들렸으나 이날에는 mf쯤으로 들렸다. (객석 위치가 달라진 탓일지도 모르겠다.)

그러나 악기 배치는 제법 달라졌다. 합창단을 합창석이 아닌 무대 위에 두고 팀파니를 오른쪽, 나머지 타악기를 무대 왼쪽 끝으로 몰았으며 트럼펫은 트롬본 오른쪽으로 두었다. 이 모든 일은 바로 합창단과 오케스트라 사이에 있는 독창자를 배려하려는 뜻으로 풀이된다. 오케스트라 및 합창단과 어우러지는 소리를 내려면 독창자를 그 사이에 두어야 옳다. 그러나 타악기와 트럼펫 등이 무대 뒷벽 쪽 음향 고약하기로 소문난 예술의 전당과 만나 독창자를 헷갈리게 하니 문제다. 바로 지난해 그런 일이 일어났으며, 독창자는 뒤에 투명 반사판을 쓰고도 모자라 손을 귀에 대고 노래를 부르기도 했으나 끝내 4중창에서 화음이 자꾸만 어긋나곤 했다.

그러나 이번에는 악기 배치를 이처럼 바꾸니 마법이 일어났다. Deine Zauber binden wieder! 글쓴이는 실연을 들을 때면 처음부터 기대를 접곤 하는 4중창에서 뜻하지 않게 균형잡힌 소리를 듣고 온몸에 소름이 돋는 듯한 느낌을 받았다. 이때 오케스트라는 음량을 크게 줄이기까지 했으며, 그런 가운데 4중창과 나란히 울리는 플루트 소리가 멋졌다. 다만, 이어지는 마디 305에서는 오케스트라가 좀 더 소리를 키웠으면 싶기도 했다.

테너 김석철은 지난 4월 말러 《대지의 노래》를 TIMF 앙상블 협연으로 멋지게 불러 글쓴이에게 깊은 인상을 남긴 바 있다. 김석철은 목소리가 크고 시원시원하며, 무엇보다 리듬이 굼뜨지 않고 단단해서 앞날이 크게 기대되는 가수다. 이번 연주회도 매우 훌륭했으며, 빠른 리듬이나 화려한 멜리스마(한 음절에 많은 장식음)도 야무지게 다스렸다. 우리나라에는 훌륭한 베이스나 바리톤은 많아도 훌륭한 테너는 드물어서 새삼 보물이 나타난 듯한 생각이 든다. 여린 소리를 잘 못 내고 음정이 살짝 흔들리곤 하는 단점을 이겨낸다면 세계를 뒤흔드는 가수가 될지도 모르니 기대하시라.

베이스 임채준 또한 단단한 리듬이 돋보였다. 이 곡에서 베이스(바리톤) 독창은 음역도 넓은데다가 긴 호흡으로 멜리스마를 풀어내야 해서 몹시 어려운 곡으로 꼽힌다. 그런데 임채준은 놀랍도록 깔끔한 리듬을 들려주었으며, 굳이 더 욕심을 내자면 목소리가 좀 더 묵직했으면 싶기도 했다. 또 딕션(diction)이 제법 훌륭했으나 이탈리아어 발음이 섞여 있었는데, 이를테면 'Freude'(환희)를 단모음으로 쪼개서 소리 내곤 했다.

소프라노 이명주는 맑게 빛나는 목소리로 4중창 선율을 잘 이끌었으며, 더욱이 여린 소리에서 남다른 솜씨를 뽐냈다. 목소리가 이토록 고우니 말러 교향곡 8번 제2 소프라노(그레첸)를 맡으면 어떨까 싶기도 했는데, 까다로운 멜리스마에서 리듬이 살짝 늘어지는 단점을 이겨내고 고음에서도 여린 소리를 지켜낼 수 있다면 아주 멋지겠다는 생각이 들었다. 메조소프라노(알토) 김선정은 다른 사람보다 작은 역할이나마 균형잡힌 화음을 깔끔하게 잘 만들었다.

지난 22일 연주회 때 인상 깊었던 트럼펫 수석이 이번에도 멋진 연주를 들려주었고, 악기 특성 탓에 실수가 잦게 마련인 호른도 이날따라 현 소리와 맛깔스럽게 어우러지곤 했다. 더욱이 1악장 마디 139 또는 같은 음형이 나오는 마디 408에서 호른이 딱 알맞은 음량으로 리듬을 살린 대목이 매우 멋졌다.

이날 가장 멋졌던 곳 한 군데만 꼽자면 4악장 마디 92부터 마디 164까지였다. 첼로·콘트라베이스 레치타티보가 막 끝나고 합창 선율을 연주하면서 차근차근 소리를 키워가다가 마침내 금관이 선율을 받는 그 대목까지다. 이곳에서 이토록 긴 호흡으로 자연스러운 크레셴도를 이끌어낸 정명훈도 대단하고, 그 소리를 만들어낸 서울시향도 새삼 대단하다.

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[펌] 베토벤의 하일리겐슈타트 유서 (한글)

글쓴이 허락을 받고 퍼왔음을 밝힙니다.

 - SiteLink #1 : http://blog.empas.com/pastario/read.html?a=9566647

카테고리 : 미카엘의 글, 노래,..

본문 · 제목 · 사진 · 요약

베토벤의 유서 조회 (641) 미카엘의 글, 노래,.. | 2005/07/15 (금) 00:15 공감 (4) 스크랩 (0) 베토벤의 유서(Das Heiligenstädter Testament) 어렸을 때 들은 베토벤의 이야기 중에 눈 먼 소녀와 월광소나타의 이야기가 있다. 눈이 보이지 않아 서툴게 피아노를 치는 가련한 소녀를 위해 월광을 쳐주었다는 이야기이다. 또 만년에 귀가 들리지 않아, 합창교향곡 초연 때는 지휘를 마치자 터져나온 청중들의 박수와 함성을 못들어, 악장이 그를 청중 쪽으로 돌려세워 주자 그제서야 눈으로 보고 기뻐했다는 이야기도 있다. 이 이야기들의 사실 여부는 전문적 자료를 통해서 확인하지 못했으나, 실제로 있었던 일이었으리라고 생각하고 있다. 감동적 이야기들을 굳이 의심할 필요는 없으리라. 비엔나에서 전차를 타고 하일리겐쉬타트를 찾아가며, 과연 "유서의 집"이란 무슨 뜻일까 궁금했다. 큰 자산가도 아니고 자식도 없는 그가 유언을 미리 준비해서 사후의 재산분배에 대비했을 것 같지는 않으므로, 혹시 자살을 준비한 것이 아니었을까 추측하게 되는데,... 베토벤이 자살을 생각했다는 것이 얼른 이해되지 않았다. ...만일 정말이었다면? 그렇다면, 왜? ...혹시, 실연으로? 옛날에 듣기를 그의 생김새가 매력적이질 않아서 사랑했던 여자들에게 받아들여지지 않았다고 했을 때, 그 말을 사실로 받아들이지 않았었는데... 그가 한 때 반년 정도 살았다는 하일리겐쉬타트의 작은 집 이층 두칸 방에 그의 데드 마스크와 피아노가 남아 있었다. 그리고, 그 집에서 쓴 친필 유서가 복사되어 있었다. 형제들에게 보낸 편지였는데, 끝에 "하일리겐쉬타트에서, 1802년 10월 6일" 이라고 적혀 있었다. 호기심을 뒤로 미뤄둘 수 없어, 그의 방 창가에 앉아 바로 그 편지를 읽기 시작했다. 흥미로운 사연이 들어 있을 것 같았다. 읽고 나서 빙긋 웃을 수도 있을.... 그러나 나는 첫줄에서부터 깜짝 놀라며 긴장하지 않을 수 없었다. 이것은 정말 "유서"였다. 죽음을 앞에 둔 사람의 결연한 의지 같은 것마저 느껴졌다. 편지의 내용(전문)을 옮겨 놓는다. 내 자신이 후에 다시 읽고 싶을 때 쉽게 읽기 위해서이다. 그러나, 베토벤을 사랑하는 분이라면 꼭 한 번씩 읽어 주시기 바란다. * * 내 형제 Carl과 (Johann) 베토벤에게. 오, 내 형제들이여, 그대들은 나를 정말 잘못 알고 있나니, 내가 고집불통에다가 사람을 싫어하고 적대적이라고 하지만, 내가 왜 그렇게 보이는지는 알지 못하고 있다네. 어렸을 때부터 나는 언제나 다정한 호의로 가득한 마음을 가져 왔고, 아주 훌륭한 일들을 해낼 준비가 되어 있었다네. 그러나, 생각해 보게. 지난 6년간 나는 난치병에 시달렸고, 의사들은 오히려 내 증세를 악화시키기만 했다네. 해가 갈수록 내 희망은 부서져갔고, 마침내는 (장기적 치료를 요하거나 아니면 아예 치료가 불가능한) "영구 질환"이라는 사실을 받아들여야만 하게 되었네. 원래는 열정적이고 발랄한 성격을 갖고 태어나 심지어 주변과의 갈등마저도 좋게 받아들였던 나였지만, 결국은 은둔과 고립에 빠질 수 밖에 없었네. 아아. 내가 만일 병을 무시해 버리기로 마음먹었다 하더라도, ... 이 난청의 슬픔에 얼마나 잔혹하게 짓밟혔을 것인가. 나는 사람들에게 말을 할 수가 없었다네: 귀가 들리지 않았으므로, 소리를 지를 수 밖에 없었지. 아아, 남들보다 훨씬 더 완벽하게 기능해야만 할 이 감각기관, 한 때는 정말 말 그대로 완벽했던, 이 (음악) 분야에서조차 일찌기 누구도 가져 본 적이 없었을 만큼이나 완벽했던 이 감각기관의 장애를 어떻게 사람들에게 설명할 수 있으랴 - 오, 그렇게는 못한다네. 그러니 내가 전과 달리 그대들을 멀리 한다고 하더라도 나를 용서해 주게. 나의 이 불행으로 인해 사람들이 나를 잘못 인식하게 된다는 것 때문에 두 배로 더 마음이 아프다네. 나는 이 사회에서 마음의 평화도 얻지 못하고, 세련된 대화도 못하고, 서로 믿는 관계도 맺지 못하네. 나는 오직 혼자서만 살아야 하고, 꼭 필요한 만큼만 사람들 틈으로 기어들어갈 수 밖에 없다네. 추방된 사람처럼 말이네. 사람들 앞에 서면, 그들이 내 상태를 알게 될까봐 불안과 공포에 짓눌려야 한다네. 그것이 지난 6개월간 이곳에서 살며 경험한 것이라네. 의사는 날더러 가급적 소리 듣기를 삼가라고 제안하면서 나의 자연적인 청력저하를 조금이나마 위로해 주고 있지만, 나는 때때로 인간사회에 들어가고 싶다는 본능적인 욕구가 발동할 때 그 유혹을 이기지 못하겠네. 그러나, 예컨대 내 곁에 있는 사람은 먼 곳의 플루트 소리를 듣는데 내 귀에는 아무 소리도 안들릴 때, 또는 어느 목동의 노래소리를 나 혼자만 못 들을 때, 내가 받는 수치심이 어떻겠는가. 그런 경험을 할 때면 나는 심한 절망으로 오직 죽고만 싶은 심경에 빠진다네. 죽지 못하는 것은 오직 '예술' 때문이라네. 내가 꼭 작곡하고싶은 작품들을 모두 다 끝내기 전에 이 세상을 떠나간다는 것은 사실 있을 수 없는 일이지. 그래서 이렇게 비참한 생존을 질질 끌고 있는 것이라네. 갑작스런 변화로 인해 최고에서 최악으로 떨어져버린 이 예민한 육신을 보건대 참으로 비참한 생존이지. 인내, 이제는 그것을 내 인생의 안내자로 삼아야만 한다고 하는군. 나는 이제 그걸 가지고 있다네. 이제 나는 끝까지 참아 내겠다는 각오를 굳게 지킬 수 있기만 바라고 있네. 마침내 무정한 운명의 신이 감동하여 (생명의) 줄을 끊어줄 때까지 말이네. 어쩌면 좀 나아질 수 있을지도 모르고, 아니면 영 그렇게 안될지도 모르지. 나는 이제 어느 정도 마음을 비웠다네. 28세라는 어린 나이 때 벌써 철학가가 될 수 밖에 없었지. 쉬운 일은 아니었다네. 다른 사람들에 비해 예술가인 나에게는 정말 더욱 어려운 일이었지. 오, 절대권자이신 신이여, 내 마음 속을 속속들이 굽어보시는 분이시니, 내 마음이 인간에 대한 사랑과 좋은 일을 하려는 욕구로 가득 차 있음을 아시리. 오, 내 형제들이여, 언젠가 이 글을 읽을 때, 그대들이 나를 잘못 알았었음을 기억하라. 불쌍한 사람들로 하여금, 자신과 똑같이 불행했던 이 사람이 모든 장애에도 불구하고 온 힘을 기울여 예술가로서 인간으로서 고귀한 존재로 일어섰음을 발견하고, 거기에서 위안을 얻을 수 있도록 하라. 그대들, 카알과 요한이여, 내가 죽거든, 나 대신 쉬미트 교수에게 (그가 아직 살아 있으면) 내 병에 대해 설명서를 써 달라고 해서, 이 문서를 첨부해 놓도록 하게. 그러면 세상 사람들과 내가 서로 가능한 범위에서 화해를 할 수 있으리라. 동시에 나는 이 편지를 통해 그대들 둘을 내 작은 재산(그렇게 부를 것이 있으랴마는)의 상속자로 지명하노니, 공평하게 나누어 갖고 사이 좋게 살며 서로 돕거라. 나는 일찌기 오래 전에 그대들이 내게 상처 준 것을 용서했음을 알라. 특히 내 동생 카알에게는, 근년에 내게 보여준 애정에 대해 감사를 표하네. 나는 그대가 나보다 훨씬 더 나은 훌륭한 생을 살았으면 하네. 아이들에게 덕을 강조하도록 하게. 덕은 사람을 진실로 행복하게 하는 것이라네. 돈으로는 그렇게 못하지. 내 경험에서 하는 얘기라네. 나를 불행 속에서 붙잡아준 것이 바로 덕이었다네. 덕과 예술 두 가지 덕분에 나는 자살로 인생을 마감하지 않을 수 있었네. 잘들 있게. 그리고 서로 사랑하게. 모든 친구들과, 특히 Lichnowsky 공, 쉬미트 교수에게 감사 드리네. L공의 악기들은 그대들 중 누가 좀 보존해 주면 좋겠네. 이 문제로 둘이 서로 다툴 일만 없다면. 그러나 후에 더 좋은 용도가 생기면 그 악기들을 팔도록 하게. 무덤 속에 있으면서도 그대들에게 어떤 도움이 될 수 있다면 얼마나 기쁘겠나. 이게 전부라네. 기쁘게 죽음을 만나러 가네. 만일 내가 예술가적 재능을 발휘할 기회를 갖기 전에 죽음이 오게 된다면, 그것은 이 모진 운명을 감안하더라도 너무 빨리 오는 것으로서, 가능하다면 늦추고 싶은 것이 내 심경이라네. 그렇더라도 나는 여전히 감수해야만 하겠지. 계속되는 고통의 멍에를 벗어날 길은 달리 없었을 테니까. 오거라, 오고 싶으면 언제라도. 나는 용기를 가지고 너를 만나리니. 잘들 있게. 내가 죽어도 나를 완전히 잊지는 말게. 기억될 자격은 있는 사람이라네. 생전에 가끔씩 그대들을 생각했고, 그대들을 행복하게 해주고자 노력했었으니 말일세. 행복하게들 지내시게. -루드비히 반 베토벤 -하일리겐쉬타트에서, 1802년 10월 6일. (추신에 해당하는 글이 추가되었다.) -하일리겐쉬타트에서, 1802년 10월 10일. 이리하여 나는 그대들을 떠나네 -- 오히려 슬프게 -- 그래, 소중히 품어 왔던 희망을 - 어떤 정도로든, 어떤 속도로든, 치료가 되리라고 기대했었던 - 그 희망을 이제 완전히 버려야만 한다네. 가을날 낙엽이 떨어져 흩어지듯이, 그처럼, 그 희망이 사라져버렸다네. 나는 이곳을 떠나네 - 이곳에 오던 때와 거의 똑같은 상태로 -- 그 높은 용기조차도 - 맑은 여름날이면 내게 영감을 가져다주곤 했던 - 사라져버렸네 -- 오, 프로비던스여 -- 꼭 하루만 온전한 기쁨을 허락하라 -- 오 언제 -- 오 언제 -- 오 하느님 -- 당신이 만든 이 세상에서 인간들과 어울리며 다시 한번 그것을 느낄 수는 없을까요 -- 안된다구요? -- 아니라구요? -- 오, 너무나 힘듭니다. -내 동생 카알과 (요한) 베토벤이 내 사후에 읽고 집행하도록.- * * 이 편지는 베토벤 사후의 유품에서 발견되었다. 원본은 함부르크의 국립 대학도서관에 있다고 한다. 이보다 1년 앞서서 두세명의 친구들에게 난청의 고통을 호소하고 극비에 붙여주기를 부탁했다고 하며, 이 편지에 나오는 쉬미트 박사의 제안으로 따뜻한 하일리겐쉬타트로 치료의 희망을 안고 왔었다고 한다. 유서의 수신인을 항상 "Carl und Beethoven"으로 (Johann의 이름을 공란으로) 표시한 것에 무슨 듯이 있을지 생각해 본다. 요한의 이름을 잊었거나 쓰기가 싫었거나, 아니면 아직 이름이 없는 출생 전후의 아기이거나... 더 두고 알아보아야겠다. 설마 요한만이 동생이고 카알은 베토벤이 아닌 다른 성을 가진 것은 아니겠지. <<유서의 집 관련 사진 --> 윈터벨의 블로그 여행기 중 "비엔나 - 3. 베토벤의 집">> 메일 | 인쇄 | 이전 · 목록 · 다음 ▲

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